Полная версия сайта           Мобильная версия сайта
Четверг, 28.03.2024, 14:46

Приветствую Вас Гость

Главная | Регистрация | Вход | RSS
Наши цветы
[ Новые сообщения · Участники · Топ наград · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: inna  
Форум "Наши цветы"- всё о комнатных и садовых растениях » О цветах » Юмор о цветах » Анекдоты о цветах
Анекдоты о цветах
ourflowers Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:12 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

По дереву можно легко определить сторону света.
Если дерево пальма - юг уже здесь.

Да у вас ромашка крапленая!

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.

Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.


 
ourflowers Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:12 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!


 
ourflowers Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:13 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?!

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!


 
Юлия Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:35 | Сообщение # 14
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...

Жизнь беспощадна к мужчинам...
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.


 
Юлия Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:36 | Сообщение # 15
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.


 
Юлия Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:37 | Сообщение # 16
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


 
Юлия Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:38 | Сообщение # 17
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые

Звонок в цветочный магазин: У вас есть конопля?


 
ourflowers Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:47 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.


 
ourflowers Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:49 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох - и сказать: "Слышу запах моей госпожи!" - и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Слышу запах моей госпожи...
Громовой хохот зала.
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как? Что? Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!


 
ourflowers Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:50 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
Мальчика приводят к психологу.
-Наш ребенок не адекватен…
Психолог проводит опрос, все в пределах нормы.
А вы его про время года спросите…
- Смотри, листья желтые и облетели. Какое сейчас время года?
- Лето.
- Снег с дождем идет. Какое сейчас время года?
- Лето.
- Температура ниже нуля. Какое же это лето?
- Да вот такое... хреновое лето...


 
Форум "Наши цветы"- всё о комнатных и садовых растениях » О цветах » Юмор о цветах » Анекдоты о цветах
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Поиск
Календарь
Мини-чат
Наш опрос
Оцените сайт
Всего ответов: 315
Друзья сайта
Статистика
Copyright MyCorp © 2024