Анекдоты о цветах
|
|
ourflowers |
Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:12 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма - юг уже здесь. Да у вас ромашка крапленая! - Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? - Нет. Эта герань все равно почти засохла. Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.
|
|
| |
ourflowers |
Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:12 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
|
|
| |
ourflowers |
Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 14:13 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание. Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?! Разговор в автобусе: - А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей? - Уже ведь выпускал. В смысле еще одну? - ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
|
|
| |
Юлия |
Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:35 | Сообщение # 14 |
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
|
- Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искyсственные! - Так ведь и баба y меня pезиновая... Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах. - Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
|
|
| |
Юлия |
Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:36 | Сообщение # 15 |
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
|
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит: - Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где. Вторая: - Такя же фигня. Приползает бухой под утро. Третья: - Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь! - Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут. - Может на кладбище? - Поехали. Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит: - Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют. Нарвали цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит: - Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла! Второй: - О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами. Третий: - Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.
|
|
| |
Юлия |
Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:37 | Сообщение # 16 |
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
|
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь ! Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? - Нет, чтобы не выпрыгнули...
|
|
| |
Юлия |
Дата: Пятница, 26.12.2008, 13:38 | Сообщение # 17 |
Учусь всему
Группа: Страж порядка
Сообщений: 139
Статус: Где-то там
Награды:
|
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: - Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. - Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью! - Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам! Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые Звонок в цветочный магазин: У вас есть конопля?
|
|
| |
ourflowers |
Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:47 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
|
|
| |
ourflowers |
Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:49 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох - и сказать: "Слышу запах моей госпожи!" - и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: - Слышу запах моей госпожи... Громовой хохот зала. Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: - Как? Что? Я же всё как надо... Я же по тексту... Режиссёр, утирая слёзы: - Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!
|
|
| |
ourflowers |
Дата: Вторник, 13.01.2009, 13:50 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Мальчика приводят к психологу. -Наш ребенок не адекватен… Психолог проводит опрос, все в пределах нормы. А вы его про время года спросите… - Смотри, листья желтые и облетели. Какое сейчас время года? - Лето. - Снег с дождем идет. Какое сейчас время года? - Лето. - Температура ниже нуля. Какое же это лето? - Да вот такое... хреновое лето...
|
|
| |
|
|