|
Анекдоты
|
|
| ourflowers |
Дата: Вторник, 03.06.2008, 16:31 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ. ОСАТЬЛЫНЕ БКВУЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ
 |
| |
| |
| Наталья |
Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:35 | Сообщение # 42 |
 Специалист высокого уровня
Группа: Страж порядка
Сообщений: 895
Статус: Где-то там
Награды:
|
ourflowers, Действительно без проблем прочла  |
| |
| |
| ourflowers |
Дата: Вторник, 03.06.2008, 18:45 | Сообщение # 43 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 7594
Статус: Где-то там
Награды:
|
Наталья, аналогично,шеф!!!
|
| |
| |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 15:01 | Сообщение # 44 |
 Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы
 |
| |
| |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 15:05 | Сообщение # 45 |
| Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
|
| |
| |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 15:18 | Сообщение # 46 |
| Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она
чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а
ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет
возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа
"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
|
| |
| |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 15:34 | Сообщение # 47 |
| Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...
|
| |
| |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 15:36 | Сообщение # 48 |
| Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
Девочка:
- Мама сказала – сметаны.
- А сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
- Мама сказала – сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:
- А деньги?
Девочка:
- Мама сказала – деньги в бидоне.
|
| |
| | |
| natali |
Дата: Пятница, 17.10.2008, 16:22 | Сообщение # 50 |
| Специалист
Группа: Цветовод со стажем
Сообщений: 576
Статус: Где-то там
Награды:
|
Въезжает "Запорожец" в зад крутому джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к "Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно - будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все отдаст, но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
- Мужик, ты, в натуре, прав...
Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:
- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
|
| |
| |
|
|
